Este ano o Pai Natal exagerou!

Embuído do espírito natalício, decidi dar a todas as portuguesas e todos os portugueses o que me andavam a pedir já há meses: Um novo Primeiro-Ministro.
Feliz Natal a todos!!!

Jorge Sampaio

Notícia Fora de Tempo!

É pena vir tão atrasada, mas recuem uns anitos no tempo e recordem o processo casa Pia. Naquela fase em que quem não devia saber nada, sabia mais do que quem devia saber mais do que sabia.

(Podia já ter ficado por aqui. Será que fico? Mas depois nunca saberei qual o impacto que a minha piada poderia ter, mas ao mesmo tempo se aquilo que adicionar não tiver piada estrago uma coisa que poderia ter ficado por aqui. E tinha ficado muito bem por sinal. QUE RAIO! Bem, que se lixe, vamos a isso...)

Mais uma vitima de pedofilia associada ao processo casa Pia. O Segredo de Justiça que deu à luz neste país à uns poucos anos foi hoje violado por alguns orgão de comunicação social e pessoas envolvidas no processo (por parte da procuradoria). É caso para dizer que o vírus Bibilófulis que já contagiou inúmeras figuras públicas ataca agora, mas no campo da justiça e comunicação. Coitado do Segredo de Justiça, tão novo e já foi violado tantas vezes.

Aconselhamos a todos os que acharam este post demasido interventivo, ou até fora de tempo, ou mesmo sem qualquer graça, que não o leiam.

Finalmente uma boa acção!

Decidi dar uma reviravolta na minha vida. Num só acto vou poder ajudar alguém necessitado e introduzir uma nova entidade na minha vida.

Não estou a falar de comprar um gato, isso já eu tentei, e logo da primeira vez que lhe dei banho estava com tanta vontade de lhe limpar bem o bichano, que lhe meti água pelos ouvidos a dentro, e posteriormente foi parar ao encéfalo do quadrúpede. Não sei por que carga de água (bem escolhida esta expressão, não acham?) mas aquilo deve ter feito curto-circuito e o raio do animal bateu as botas (tipo gato das botas, hehehe esta foi de mais, e pensar eu que hoje nem estava inspirado). Por algum motivo são eles que tratam da própria higiene, num vá aparecer um humano idiota que se lembre de lhe tirar a cera.

Um peixe também não, que a última vez que comprei um, “acho” que abusei na comida. Um gajo também nunca sabe quanto é que há-de deitar, aquela bodega num vem em doses individuais. Além disso o peixe passava o dia a bater com o focinho no vidro e com os olhos muito regalados. Ora, eu lembro-me bem que quando era pequeno e queria dar a entender ao tipo da pastelaria em frente a minha casa, que tinha fome, fazia a mesma coisa que o peixe. Só sei é que no segundo dia em que eu tive o desgraçado, só lhe faltava um laço no pescoço para ser a cara chapada do Pavaroti. Ao terceiro dia, notei que só nadava de costas, escusado será dizer que o peixe já só dava para ir pró tacho. Bem, pelo menos morreu feliz, de pança cheia. Empapado é que ele nunca ficou (nunca lhe faltou aguinha para molhar o bico).

Um hamster também não deu certo. Claro que o resultado final não foi muito diferente dos anteriores. O processo que levou ao falecimento do roedor é que foi um pouco mais bizarro. Eu ainda num estava muito habituado ao bicho. Tudo ocorreu num daqueles dias em que por motivos aos quais não tenho qualquer responsabilidade (apenas culpo o tipo do bar que não me escorraçou do bar a pontapé mais cedo), eu não cheguei direito a casa. A minha já entorpecida mente estava ainda mais entorpecida. Qual é meu espanto quando entro em casa e ouço umas patitas a riscar no azulejo de minha casa. “O quê, roedores nojentos em minha casa? Vamos ter uma conversa com a minha amiga A Tenaz!” No dia seguinte parecia que tinham feito uma sequela do Apocalipse Now na minha residência oficial. Mais uma vez tive de dar as devidas condolências à família e chegar à conclusão que eu não sou do tipo “Ter um animalzinho em casa é fofinho e além disso ele faz companhia”.

O que eu estou a falar é de adopção! Sim, sinto-me com maturidade e experiência suficiente para tomar este passo. Estou seriamente a pensar em adoptar um primo. Aqui vai o apelo:

Se és órfão de primo e sentes falta de uma pessoa com quem falar durante aqueles aborrecidos encontros de família (casamentos, baptizados, Páscoa, Natal, Entrudo, Sabath, Ramadão, Empadão, etc.) então podes contar comigo! Eu vou tratar do processo legal, não te preocupes. Além disso eu prometo que se te der banho, tu é que lavas as tuas próprias orelhas, podes bater à vontade com a cara na janela que eu não te dou comida. E nos dias que formos pá borga eu guardo a tenaz num lugar seguro.

Tenho dito!

Branca de Neve

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"Tenho saudades dos anões..." .....................................
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E esta foi a minha homenagem a João César Monteiro, cuja DVD BOX saíu esta semana e está imperdível para os fans...

Temos que ser compreensivos

Ia eu no outro dia pela rua, descansado da vida, ou melhor, cansado duma vida de quem não descansa; quando de repente uma bela senhora munida de esbelto vestido vermelho me cumprimentou. “Olá” disse ela “ Sabes quem eu sou?” afirmou ela com toda aquela certeza de quem faz uma pergunta que o inquirido não saberá responder. “Não” disse eu com aquele ar de quem pensa para consigo mesmo “mas devia saber?!” (aqui o leitor pode imaginar umas bolinhas todas seguidas e apontando para cima, sobre a minha cabeça e com uma nuvem no topo desses círculos em que o meu pensamento surge. Mas nem queiram saber a cara que as outras pessoas me fizeram quando me viram com aquelas coisas em cima da mona! Mas isso não interessa.
A senhora com um ar como quem “mas não é óbvio?” disse “Sou a tua menstruação!”. E no momento em que eu já ia começar a fazer aquele bailado tipo dança de acasalamento da cotovia que iria exorcizar esse demónio de vermelho não só branqueando suas vestes mas também suprimindo qualquer odor indesejado (até já se começa a ouvir aquela música maluca do “tunga tapa cunga rapa tunga”, aquando a mulher gritou “BASTA! ESTOU FARTA DE SER TRATADA DESTA MANEIRA. BOLAS POSSO SER A MESTRUAÇÃO, MAS EU TENHO SENTIMENTOS, NÃO É SÓ CHEGAR AQUI E MANDAR-ME PÓ GALHEIRO, EU NÃO TENHO CULPA, É O MEU TRABALHO, CHIÇA. NUM ME DIGAM QUE MALTRATAM O CANGALHEIRO QUANDO ESTE VOS TRANSPORTA UM ENTE QUERIDO PARA A SUA ÚLTIMA RESIDÊNCIA?” Ela tinha toda a razão, pensei eu. E foi por isso que parei de imediato com o meu ritual e fomos para o café mais próximo tomar um chazinho pós nervos. Após alguns minutos de choro compulsivo, lá acalmou. Tivemos horas a fio a falar, vejam lá que no final até já se ria. A conclusão é apenas esta, meus caros leitores: Não maltratem a vossa menstruação, ela apenas quer companhia, alguém com quem desabafar!

Visite a Discuotéca da Muóda

Agricultor já tas farto da xaxoila, do arado, da sopa de cavalo cansado e de misturar a bosta do boi ca palha pá adubar o campo? Intão vem á Discuotéca Rural. Não percas as nossas festas:
2ªFeira – Concurso do Buço Molhado Traz a tua Maria e quem sabe não pode ser ela a vencedora da noite. Os prémios têm o patrocínio da Mach3.
3ªFeira – Festa do Tractor Vem abrir um rego connosco.
4ªFeira – Festa Zundap Tunning Traz a menina dos teus olhos devidamente equipada com as fitinhas no punho, autoculante da águia no depósito mais o pistão de 75. Quem fizer o cavalinho mais bunuito ou mandar o maior tombo tem direito a uma capa amarela pá chubia.
5ªFeira – Festa do Balázio traz a tua caçadeira e vem vingar-te dum ano de caça mau cumó caraize e mandar umas cartuchadas nuns sinais de trânsito ou nuns castanheiros brábos.
6ª Feira – Festa da Bubadeira Num é que os outros dias num sejam, mas neste dia num há desculpa. Temos o concurso do vómito, tanto artístico como de quantidade e também o concurso da mijada. Quem conseguir escrever o nome completo no alcatrão tem direito a uma embalage de guronzan.
Sábado – Ladies Night Pode ser que assim apareça alguma?
Domingo – Matiné Para que as criancinhas possam aprender algo de útil com os pais!

Num suabes onde é? (é que tavas Cuma chiba!) Eu relembro-te, é na estrada de Carapito como quem vem de Rio de Moinhos, perto palheiro da ti Jaquina.

E já sabes se nalguma das bisitas ao nosso estabelecimento num arranjares zaragata os nossos seguranças se encarregam de te mandar umas lambadas, isto porque queremos os nossos clientes satisfeitos. Festa num é festa sem uns fucinhos mal tratados!

Um Apelo aos Orgãos de Comunicação Desportiva

A todos aqueles que são responsáveis pela locução dos resumos de jogos de futebol. Ó minha gente, lá por vocês saberem o resultado final e o momento em que cada golo é marcado, não quer dizer que quem não tenha sabido do resultado (por qualquer motivo que seja) tenha de gramar com expressões do tipo:
"Vejam agora a jogada do empate"
"Pena que este avançado venha a ser expulso do jogo"
"Esta é a Norueguesa que no minuto 74 vai invadir o campo apenas levando consigo um par de galochas (Que a humidade nos pés faz mal aos ossos)"
etc...

Já ouviram falar do factor surpresa? Sim, aquilo que sentiram quando apanharam a sua Cátia Vanessa com a equipa de futebol de Juniors da Nigéria.
Por favor, não estraguem aquilo que o futebol tem de melhor (não é a mulher do Figo) a IMPREVISIBILIDADE!


Tenho dito!

Um mail para o Tochas!

As próximas linhas fazem parte de um mail que enviei para o Pedro Tochas (um dos maiores humoristas e malabaristas da actualidade). Visitem o site em pedrotochas.com. E façam os vossos comentários. Ele queria saber se no próximo ano deveria ficar por Portugal ou tentar lá fora. Aqui vai ele

"Nunca sei como devo começar isto, se meto:

1) Olá Pedro- Parece - me confiança a mais afinal de contas o facto de seres figura pública não me dá o direito de te tratar por tu.

2) Saudações Sr. Pedro - Isto é um excesso de formalismos, nem para o presidente da república o tratamento é este (também ele trata toda a gente por "PÁ!")

3) Bom dia Pedro - Eu sei lá se é de de manhã, de tarde ou á noite!

4) A conhecida Táctica do Marcelo (e não digo nada)

Escolhe a que mais gostares.

Lembrei-me de te enviar este mail, quanto mais não seja, para que tenhas algo para comentar no próximo Tochas News. Quanto ao teu dilema, para muita infecidade minha, sempre achei que os verdadeiros talentos portugueses nunca têm o reconhecimento devido no seu pais natal. Falo de exemplos como Maria João e Mário Laginha (foi preciso ela ter feito aquele programa para ser conhecida), os Moonspell (foi preciso serem bem sucedidos em paises como a alemanha para vingarem em Portugal), ou até mesmo eu próprio que tive de começar a minha vida sentimental com as minhas primas da França para poder começar a marcar uns pontos com portuguesas.

Fora de tangas (e não estou a falar de evax) acho que este pais é demasiado pequeno para ti, já vi bastantes espetáculos teus (prái uns dois, hehehe), para ter a certeza disso. Tenho pena porque sei que com isto poderei ter menos oportunidades de ver as tuas novas acrobacias. Mas também sei que, mesmo fazendo espectáculos por fora, nunca vais esquecer o teu país.

Tenho a sensação que o teu dilema também surge devido às reacções que tens recebido por parte do público entrangeiro (que deve de ser tão boa, ou até melhor que a de cá), que te leva a pensar se o melhor não seria zarpar!

Não me parece que tenhas motivos para ter medo de essa mudança na tua vida (sei que deixas muita coisa cá. Já agora, quando fores emprestas-me os teus jogos?), tens todo (e até mais) o talento necessário para te tornar num Deus do espectáculo (com harem e tudo!)

Quanto a um país onde:

Para ser actor é preciso primeiro ser modelo;

Para ser músico, tem de passar a música numa novela manhosa, ou num anúncio de telemóveis;

Para ser comediante é preicos dizer muita carvalhada e fazer entrevistas da treta;

Para ser escritor é preciso ter bons contratos com Hipermercados e títulos sugestivos como
"Como engatar inglesas como o Zéze Camarinha", " Como enganar o seu marido com o colega da bisca lambida" e outros tantos mais.

A cultura neste país é manipulada por meia dúzia de personagens escondidos que controlam aquilo que vemos (basta ver o raio do horário do "Programa da Maria" uma falta de respeito para quem o via). É preciso procurar com lupa e lanterna para termos aquilo que queremos (e não aquilo que os outro querem)

Sei que não vais precisar, mas caso tentes vingar lá fora, Boa Sorte (que bem a mereces). E um bem haja pelos bons momentos que me fizeste passar (e claro pelos que ainda vou passar).

Tenho dito! (gosto de acabar assim, parece-me algo que um imperador romano poderia ter proninciado)"

Desculpem o desabafo, mas não queria passar isto em claro (é uma opinião)

Venha o processo do Tribunal

Bom, eu bem que tenho andado a evitar um potencial processo do tribunal, mas acho que desta eu não me livro!

O que me traz hoje a besuntar as teclas do meu PC com o doce de abóbora que a minha mãe fez na semana passada, são os CTT.

Para quem não sabe os CTT são aquela loja, que mais parece a sede do partido comunista (mas para melhor) onde podemos comprar bujigangas. Ha! Quase que me esquecia, também dá para enviar cartas, mas isso é o menos.

O meu sonho é um dia (faltará pouco tempo para tal) entrar num destes estabelecimentos e levar umas fatias de queijo brie, 250g de toucinho fumado, filhóses e até, quem sabe, poder comprar tabaco a vulso (ai!!! ao tempo que eu procuro uma loja assim). Afinal o que é que se passou com aquele sitio onde eu ia comprar os selos? Começou-se com os reformados e quando se dá por isso temos livros do Simão Sabrosa, cadernos de quadriculado, livros de receitas de culinária, e mais alguns titúlos indignos para as casas de banho de uma qualquer penitanciária (tendo em conta que nem de folha dupla são) . Nomeadamente: "Como ser feliz às sextas e feriados", "Como conquistar o marido da sua melhor amiga em dez passos (com ilustração)" ou até "Como deve agir para que a sua família não de conta que é gay".

Eu até que percebo a ideia dos Correio, já que as papelarias andaram, gerações após gerações, a vender o tão precioso selo; é altura de se vingarem de tais estabelecimentos pagando com a mesma moeda.

Outra coisa que eu não percebo é porque diabo é que temos de pagar mais para o nosso correio ir mais rápido? Se eles o conseguem enviar mais rápidamente então deviam fazê-lo para todas as encomendas.

Já para não falar no correio registado, este serviço serve (não só mas também) para que seja mais segura a entrega dos nossos manuscritos. Mas sendo assim eles próprios estão a admitir que não é seguro enviar normalmente. Mais uma vez, têm de ser os nossos preciosos euros que vão garantir a sua segurança.

E os daltónicos meus amigos, como é que eles ficam no meio desta trapalhada toda de uma loja vermelha, que envia em correio azul ou então em correio verde. Já estou a ver o filme, entra o daltónico nos CTT e diz :

"Queria enviar esta encomenda, mas queria que fosse rápido, seguro e como pesa muito, também que fosse o mais barato possível." ao qual a senhora responde

"Bem se é para ser rápido pode ir em correio azul, no entanto para que seja seguro pode ir registado, mas nesse caso já vai o mais rápido possível e não precisa de ir em azul. Quanto ao peso pode enviar em verde, e assim não tem que se preocupar com isso, no entanto se for registado já é capaz de ficar um bocadinho mais caro, como é que prefere?"

"Minha senhora (responde ele) mande em arcoiris!"

Gostava de concluir este desabafo referindo a magnífica concorrência que existe a este serviço. Vocês já ouviram falar da UPS? Que raio de nome é este afinal.

Está uma cliente à espera da sua encomenda, chega o senhor com a dita cuja:
"Aqui está minha senhora"

"Mas isto está partido" grita ela (devia ter colocado em maiúsculas mas já não tenho paciência para isso, tinha de apagar a frase e reescrever, ou até seleccionar e alterar. Dá muito trabalho!)

Ao qual ele responde

"Ups!"

E mais não digo!