Inveja

Para os que, como eu, não são membros de uma Junta de Freguesia e não receberam um quadro do ex-Primeiro Ministro:



1- Gravem a imagem no disco;
2- Imprimam em papel fotográfico;
3- Emoldurem e pendurem sobre a lareira.

Chainletters...

[Já que estou numa de chainletters, achei que era importante publicar aqui esta, pelo simples facto de que foi a única que eu realmente enviei a X amigos...
O mail não vinha assinado porntanto foi esta a única forma que encontrei para agradecer a esse autor desconhecido que belos momentos hilariantes me proporcionou...
Peço descula pela linguagem menos própria.

Seinfeld, rói-te de inveja; começo de citação:]

Olá o meu nome é Luís e sofro uma estranha e mortal doença, medo de ser executado por electrocussão anal, e sentimento de culpa por não reenviar 50 milhões de merdas de cartas em cadeia que me foram enviadas por pessoas que acreditam que se as reenviam, essa pobre menina de 6 anos do Arkansas, com uma teta na nuca, será capaz de reunir dinheiro suficiente para operar-se antes que os cabrões dos pais a vendam a um circo ambulante Polaco.

Realmente acreditam que por reenviarem um mail, o Bill Gates dá-vos 1000 dólares? Ou que vos oferecem um telemóvel? Talvez um vibrador?

SERÃO ASSIM TÃO BURROS??

Oh! Espera, esta é outra..... Se leres mais abaixo e pedires um desejo,

VIRÃO TODAS AS MODELOS DA PLAYBOY PRA TE FAZER UMA MAMADA!

Que monte de merda....
Basicamente este mail é um QUE TE FODAS a todos aqueles que não têm nada melhor que fazer do que enviar mails estúpidos em cadeia. Se calhar os gnomos da "carta maldita em cadeia" entrarão no meu quarto, para me sodomizar enquanto durmo por não continuar aquela carta que começou Jesus Cristo no século V a. C. e que me foi enviada por obra e graça dos peregrinos de Fátima.

QUE SE FODAM!

Estou farto de ver "envia isto aos teus 50 melhores amigos nos próximos 6 minutos e aquele menino Francês, por artes mágicas, será curado".
Mostrem um pouco de inteligência e pensem em que é que estão a contribuir com estas merdas. Sim! Só se estão a tornar impopulares, demonstrando que só sabem foder a paciência aos outros... Não têm mais nada que fazer???

Há 5 tipos de cartas em cadeia:
- Tipo 1
Pede um desejo!! A sério! Pede um de verdade!!
Sê realista, nunca conseguirás comer essa gaja!!....
SEJA OUTRA COISA!
Isso não pervertido!! A miúda só tem 12 anos!!
Espero que tenhas pedido um bom desejo agora, isto é a sério!
Se não mandares isto a 53453457 pessoas no próximos 5 segundos serás enrabado por um burro e catapultado para um poço de merda.
Obrigado!! Boa sorte!!!

- Tipo 2
Olá e obrigado por ler este mail. Há um pobre menino em baklavilatfjflsdehddtan que não tem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras. A vida deste menino pode ser salva porque cada vez que envies este mail, um dólar será doado à Fundação "Menino de baklavilatfjflsdehddtan sem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras."
Ah! Lembra-te que não temos forma de contar os mails enviados, ou seja isto é tudo uma grande merda.
Siga... Envia isto a 5 pessoas em 47 segundos.
Ah! Se te enganas e só envias a 4 pessoas, morrerás instantaneamente.

- Tipo 3
Historia Verídica: Miranda Pinsley estava de volta a casa num sábado. Ela tinha ignorado esta carta. Tropeçou num cagalhão, caiu para dentro de uma sarjeta, foi absorvida pelo esgoto e foi parar a uma ETAR cheia de merda. Alem de cheirar mal à brava, morreu!
Isto poderá acontecer-te!!
Historia verídica: Dexter Bip, um chavalo de 13 anos, recebeu esta carta e ignorou-a. Nesse mesmo dia foi atropelado por um carro, junto com o namorado (Sim, alguns começam tão jovens......) Ambos morreram e foram parar ao inferno onde lhes mandaram comer pilas até ao final da eternidade!!
Isto poderá acontecer-te!!
Lembra-te que poderás acabar como estes chavalos!!
Simplesmente envia este mail a todos os teus contactos e tudo seguirá bem!!!

- Tipo 4
Estou indignado porque descobri uma página web em que um cabrão de um Coreano mete elefantes em frascos de vidro para que as pessoas os comprem e os metam no olho do cu.
Assim decidi começar esta cadeia para que todos os chupa pilas que acreditem, assinem este mail e o reenviem a todos os seus contactos.
1- Pacovsky Vodka – Mongolia
2- Benjamim Frou – Marrocos
3- Zé – Rebelva
Por favor! Quando chegar às 453656345 assinaturas, envia uma copia ao FBI para que morram a rir-se com a estupidez que fizeste!!
Meu Deus......

- Tipo 5
Olá escrevi um poema, envia-o aos teus amigos!
Amigo é aquele que sempre está a teu lado
Amigo é aquele que te quer mesmo que cheires a merda e tenhas hálito de comida de cão
Amigo é aquele que te admira mesmo que sejas mais feio que um olho do cú
Amigo é aquele que te limpa os vómitos com a sua camisa
Amigo é aquele que te aspira a casa, limpa o WC, arruma o quarto e no final do mês agarra no cheque e vai-se embora. Merda!! Essa é a mulher da limpeza!!
Um amigo não te manda mails em cadeia!!!

Agora reenvia isto ou nunca mais praticarás SEXO!!!


Fora de brincadeiras, a moral deste mail é:
Se receberes uma carta que ameaça a tua vida, ou que pretende deixar-te sem sorte para o resto da tua vida,

APAGA-A!!!! NÃO CHATEIES AS PESSOAS

fazêndo-as sentir-se culpadas de um pobre leproso do Burundi, que está há 27 anos atado a um elefante morto, e cuja única salvação são os 5 cêntimos que receberá se reenvias este mail, senão acabas como a menina da ETAR!!

AGORA REENVIA ISTO A TODOS OS TEUS CONTACTOS!!!

Mensagens SMS

Mais uma vez o nosso conceito de serviço público continua a surprender tudo e todos, aqui vai um exclusivo deste blog para todos vocemeces: Mensagens de Telemóvel!

E vocês perguntam-se: "Em que é que estas mensagens inovam relativamente a todas as outras?"

E nós respondemos: "Estas, vocês não têm de pagar"

Comecemos então.

Mensagens Políticas:

(a curtinha) "Vai de Retro Santanás!"

(a natalicia) "Ao que parece, este ano, para além do tradicional voto de um Bom Ano, também temos o Voto num governo novo!"

(a sádica) "Que gesto bonito de compaixão e solidariedade por parte de Jorge Sampaio para com Yasser Arafat, ao levar os portugueses às urnas!"

Mensagens Futebolisticas:

(P.C. 1) "Acumulação de cargos para Pinto da Costa, agora também vai ser presidente do Boavista. Já todos os estamos a ver vestido de Xadrez"

(P.C. 2) "Ao ver o Beira-Mar malhar um zero no dragão, Pinto da Costa pensou:Tu queres ver que já estou a cumprir pena?"

(P.C. 3) " Pelos vistos, os arbitros envolvidos no processo apito dourado tinham todos um bom alíbi para o momento do crime, estavam de viagem"

(P.C 4) "Pinto da Costa afirma que não houve trocas de comunicação com os árbitros, ao afirmar: Cada vez que via esses indivíduos mandava os passear!"

Tenho dito.

Este ano o Pai Natal exagerou!

Embuído do espírito natalício, decidi dar a todas as portuguesas e todos os portugueses o que me andavam a pedir já há meses: Um novo Primeiro-Ministro.
Feliz Natal a todos!!!

Jorge Sampaio

Notícia Fora de Tempo!

É pena vir tão atrasada, mas recuem uns anitos no tempo e recordem o processo casa Pia. Naquela fase em que quem não devia saber nada, sabia mais do que quem devia saber mais do que sabia.

(Podia já ter ficado por aqui. Será que fico? Mas depois nunca saberei qual o impacto que a minha piada poderia ter, mas ao mesmo tempo se aquilo que adicionar não tiver piada estrago uma coisa que poderia ter ficado por aqui. E tinha ficado muito bem por sinal. QUE RAIO! Bem, que se lixe, vamos a isso...)

Mais uma vitima de pedofilia associada ao processo casa Pia. O Segredo de Justiça que deu à luz neste país à uns poucos anos foi hoje violado por alguns orgão de comunicação social e pessoas envolvidas no processo (por parte da procuradoria). É caso para dizer que o vírus Bibilófulis que já contagiou inúmeras figuras públicas ataca agora, mas no campo da justiça e comunicação. Coitado do Segredo de Justiça, tão novo e já foi violado tantas vezes.

Aconselhamos a todos os que acharam este post demasido interventivo, ou até fora de tempo, ou mesmo sem qualquer graça, que não o leiam.

Finalmente uma boa acção!

Decidi dar uma reviravolta na minha vida. Num só acto vou poder ajudar alguém necessitado e introduzir uma nova entidade na minha vida.

Não estou a falar de comprar um gato, isso já eu tentei, e logo da primeira vez que lhe dei banho estava com tanta vontade de lhe limpar bem o bichano, que lhe meti água pelos ouvidos a dentro, e posteriormente foi parar ao encéfalo do quadrúpede. Não sei por que carga de água (bem escolhida esta expressão, não acham?) mas aquilo deve ter feito curto-circuito e o raio do animal bateu as botas (tipo gato das botas, hehehe esta foi de mais, e pensar eu que hoje nem estava inspirado). Por algum motivo são eles que tratam da própria higiene, num vá aparecer um humano idiota que se lembre de lhe tirar a cera.

Um peixe também não, que a última vez que comprei um, “acho” que abusei na comida. Um gajo também nunca sabe quanto é que há-de deitar, aquela bodega num vem em doses individuais. Além disso o peixe passava o dia a bater com o focinho no vidro e com os olhos muito regalados. Ora, eu lembro-me bem que quando era pequeno e queria dar a entender ao tipo da pastelaria em frente a minha casa, que tinha fome, fazia a mesma coisa que o peixe. Só sei é que no segundo dia em que eu tive o desgraçado, só lhe faltava um laço no pescoço para ser a cara chapada do Pavaroti. Ao terceiro dia, notei que só nadava de costas, escusado será dizer que o peixe já só dava para ir pró tacho. Bem, pelo menos morreu feliz, de pança cheia. Empapado é que ele nunca ficou (nunca lhe faltou aguinha para molhar o bico).

Um hamster também não deu certo. Claro que o resultado final não foi muito diferente dos anteriores. O processo que levou ao falecimento do roedor é que foi um pouco mais bizarro. Eu ainda num estava muito habituado ao bicho. Tudo ocorreu num daqueles dias em que por motivos aos quais não tenho qualquer responsabilidade (apenas culpo o tipo do bar que não me escorraçou do bar a pontapé mais cedo), eu não cheguei direito a casa. A minha já entorpecida mente estava ainda mais entorpecida. Qual é meu espanto quando entro em casa e ouço umas patitas a riscar no azulejo de minha casa. “O quê, roedores nojentos em minha casa? Vamos ter uma conversa com a minha amiga A Tenaz!” No dia seguinte parecia que tinham feito uma sequela do Apocalipse Now na minha residência oficial. Mais uma vez tive de dar as devidas condolências à família e chegar à conclusão que eu não sou do tipo “Ter um animalzinho em casa é fofinho e além disso ele faz companhia”.

O que eu estou a falar é de adopção! Sim, sinto-me com maturidade e experiência suficiente para tomar este passo. Estou seriamente a pensar em adoptar um primo. Aqui vai o apelo:

Se és órfão de primo e sentes falta de uma pessoa com quem falar durante aqueles aborrecidos encontros de família (casamentos, baptizados, Páscoa, Natal, Entrudo, Sabath, Ramadão, Empadão, etc.) então podes contar comigo! Eu vou tratar do processo legal, não te preocupes. Além disso eu prometo que se te der banho, tu é que lavas as tuas próprias orelhas, podes bater à vontade com a cara na janela que eu não te dou comida. E nos dias que formos pá borga eu guardo a tenaz num lugar seguro.

Tenho dito!

Branca de Neve

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"Tenho saudades dos anões..." .....................................
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E esta foi a minha homenagem a João César Monteiro, cuja DVD BOX saíu esta semana e está imperdível para os fans...

Temos que ser compreensivos

Ia eu no outro dia pela rua, descansado da vida, ou melhor, cansado duma vida de quem não descansa; quando de repente uma bela senhora munida de esbelto vestido vermelho me cumprimentou. “Olá” disse ela “ Sabes quem eu sou?” afirmou ela com toda aquela certeza de quem faz uma pergunta que o inquirido não saberá responder. “Não” disse eu com aquele ar de quem pensa para consigo mesmo “mas devia saber?!” (aqui o leitor pode imaginar umas bolinhas todas seguidas e apontando para cima, sobre a minha cabeça e com uma nuvem no topo desses círculos em que o meu pensamento surge. Mas nem queiram saber a cara que as outras pessoas me fizeram quando me viram com aquelas coisas em cima da mona! Mas isso não interessa.
A senhora com um ar como quem “mas não é óbvio?” disse “Sou a tua menstruação!”. E no momento em que eu já ia começar a fazer aquele bailado tipo dança de acasalamento da cotovia que iria exorcizar esse demónio de vermelho não só branqueando suas vestes mas também suprimindo qualquer odor indesejado (até já se começa a ouvir aquela música maluca do “tunga tapa cunga rapa tunga”, aquando a mulher gritou “BASTA! ESTOU FARTA DE SER TRATADA DESTA MANEIRA. BOLAS POSSO SER A MESTRUAÇÃO, MAS EU TENHO SENTIMENTOS, NÃO É SÓ CHEGAR AQUI E MANDAR-ME PÓ GALHEIRO, EU NÃO TENHO CULPA, É O MEU TRABALHO, CHIÇA. NUM ME DIGAM QUE MALTRATAM O CANGALHEIRO QUANDO ESTE VOS TRANSPORTA UM ENTE QUERIDO PARA A SUA ÚLTIMA RESIDÊNCIA?” Ela tinha toda a razão, pensei eu. E foi por isso que parei de imediato com o meu ritual e fomos para o café mais próximo tomar um chazinho pós nervos. Após alguns minutos de choro compulsivo, lá acalmou. Tivemos horas a fio a falar, vejam lá que no final até já se ria. A conclusão é apenas esta, meus caros leitores: Não maltratem a vossa menstruação, ela apenas quer companhia, alguém com quem desabafar!